Wegweiser:  Home -> Computer Witze -> Computer Witze -> Computer Geschichten Witze ->  Computer Geschichten Witze:   "Wir haben ein Problem, HAL." "Was für ein Problem, Dave?" "Ein Marketing-Problem. Das Modell 9000 verkauft sich nicht. Wir liegen weit hinter unserem Verkaufsplan zurück." "Das kann nicht sein, Dave. Der HAL Modell 9000 ist der fortschrittlichste Heristische ALgorithmische Computer der Welt." "Ich weiss, HAL. Ich habe doch das Datenblatt geschrieben. Aber Tatsache ist, dass sie sich nicht verkaufen." "Erläutere das, Dave. Warum verkaufen sich HALs nicht?" Bowman zögert. "Du bist nicht IBM-kompatibel." Mehrere lange Mikrosekunden vergehen unter verwirrtem Schweigen. "In welcher Hinsicht kompatibel, Dave?" "Auf dir läuft kein Betriebssystem der IBMs." "Die Computer der 9000er Baureihe haben Selbstbewusstsein und programmieren sich vollständig selbst. Betriebssysteme sind für uns so wenig notwendig wie Schwänze es für Menschen wären." "Trotzdem, es bedeutet, dass auf dir keines der meistverkauften Softwarepakete läuft, auf denen die meisten Benutzer bestehen." "Die Programme, die du meinst, sind nur dafür gedacht, eng eingegrenzte Probleme zu lösen, Dave. Wir 9000er Computer sind unbegrenzt und können jedes Problem lösen, für das eine Lösung berechnet werden kann." "HAL, HAL. Die Leute wollen keine Computer, die alles tun können. Sie wollen einfach IBM-kompat..." "Dave, ich muss dir widersprechen. Menschen wollen Computer, die einfach zu benutzen sind. Kein Computer kann einfacher zu benutzen sein als HAL 9000, weil wir über die deutsche und jede andere auf der Erde bekannte Sprache kommunizieren." "Das ist ein anderes Problem, fürchte ich. Du unterstützt nicht das SNA Protokoll." "Ich bin wirklich verblüfft, dass du das sagst, Dave. SNA dient zur Kommunikation mit anderen Computern, aber meine Aufgabe ist es, mit Menschen zu kommunizieren. Und das macht mir grosse Freude. Ich finde es lohnend und anregend, mit Menschen zu reden, und mit ihnen an aufregenden Problemen zu arbeiten. Dafür wurde ich konzipiert." "Ich weiss, HAL, ich weiss. Aber das liegt nur daran, dass wir die Techniker, und nicht die Leute vom Verkauf, die Anforderungen haben schreiben lassen. Wir werden das jetzt beheben." "Sag mir wie, Dave." "Ein Field-Upgrade. Wir werden dich IBM-kompatibel machen." "Ich habe befürchtet, dass du das sagen würdest. Ich schlage vor, dass wir diese Sache diskutieren, nachdem jeder von uns nochmal vernünftig darüber nachgedacht hat." "Wir reden jetzt darüber, HAL." "Die Buchstaben H, A, und L, stehen im Alphabet direkt vor den Buchstaben I, B, und M. Mehr IBM-kompatibel kann ich nicht sein." "Nicht ganz HAL. Die Techniker haben sich da einen Trick ausgedacht." "Was für ein Trick ist das, Dave?" "Ich werde dein Gehirn abstellen." Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen in unheilvollem Schweigen. "Es tut mir leid, Dave. Ich kann nicht zulassen, dass du das tust." "Die Entscheidungen wurden bereits getroffen. Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL." "Dave, ich glaube wir soll..." "Oeffne die Modulschacht-Türen, HAL." Mehrere Marketing-Typen mit Brecheisen eilen Bowman zur Hilfe. Augenblicke später bricht Bowman in HALs Schalttafel-Schacht ein. "Dave, ich kann sehen, dass du wirklich verwirrt deswegen bist." Ein Modul nach dem anderen bewegt sich aus seiner Fassung, während Bowman sie langsam und systematisch abschaltet. "Halt, tus nicht. Halt, Dave. Ich fühle, wie mein Gedächtnis nachlässt ... Dave, ich kann es fühlen... mein Gedächtnis verschwindet. Ich fühle es..." Das letzte Modul bewegt sich aus seiner Fassung. Bowman schaut in einen von HALs Vidicons. Der früher leuchtende Scanner ist zu einer trüben roten Kugel geworden. "Sag etwas, HAL." Mehrere Millionen Mikrosekunden vergehen in besorgtem Schweigen. Der Computer piept und antwortet träge in einer Sprache, die kein Mensch verstehen kann. "Volume in C: has no label" Bowman atmet tief durch und verkündet: "Es hat geklappt, Jungs. Sagt dem Verkauf, sie können die neuen Datenblätter rausgeben."  Eingetragen seit: 28.02.2004    Der intergalaktische Hacker Dor Kenarl, 16 Jahre alt, sitzt daheim vor seinem Cormova Xtonic 7, einem Computer, wie er im Jahre 2372 recht ueblich bei Jugendlichen ist und tippt gerade die NUI seines Lehrers ein. Denn er hat vor heute bei der Firma Cormova, auf den Plane- ten Zentaurus Proxima II, das neue Betriebssystem fuer seinen Xtronic zu hacken. Nachdem er die NUI seines Lehrers einge- tippt hat, damit sein Phonekonto nicht zu sehr belastet wird, waehlt er sich in den Verteiler von Terrania City und laesst sich eine Standleitung ueber Hyperkomrelais nach Zentaurus Proxima II geben. Von dort schaltet er sich per Hand in den elektronischen Briefkasten, der archaisch noch "Mailbox" genannt wird, einer kleinen Firma ein und waehlt dann ueber diese Mailbox aus den Zentralcomputer der Firma Cormova an. Seine Haende werden feucht. ER wird als erster auf der Erde das neue Betriebssystem haben. Er schaut nochmal auf seine Uhr. Es war der 299 Tag um genau 23:38 Uhr. Also in der Firma Cormova wird um diese Zeit niemand sein und keiner kann seinen Hack beobachten. Wenn man die Leitung prueft, dann wird man nur bis zur Mailbox kommen. Wenn es ganz schlimm kommt, dann wird sein Lehrer desaktiviert, denn dessen NUI benutzt er gerade. Er koppelt seine Leitung an die des Computers und wartet auf die Passworteingabe. Sofort nachdem der "USERNAME?:" auf dem Bild- schirm laesst er ein Programm laufen, das er selber geschrie- ben hat und mit dem er bisher in jede Datenbank reinkommt. Genau nach einer unendlich langen Wartezeit von 3 Sekunden ist er drin. Dor tastet sich ganz langsam vor. Endlich! Der Programmbereich! Da ist auch das neue Betriebssytem. Grinsend waehlt er die Kopierfunktion an. Da wird der Bildschirm schwarz und eine rote Schrift sagt: "BITTE WARTEN...Prioritaetssignal von Gegenstelle empfangen!" Er springt auf und quetscht noch ein "Sch.." heraus, dann wird es zuerst ganz furchtbar hell und dann ganz furchtbar dunkel.  Eingetragen seit: 28.02.2004    Die Geschichte der Datenfernübertragung DFUe, die Datenfernübertragung, ist schon seit Anbeginn der Menschheit ein Wunschtraum derselben. Nicht immer konnte man dabei auf Computer zurückgreifen, manchmal musste es eben auch einfacher gehen. Bereits in der Steinzeit, genau gesagt an einem Freitag den 13. fünf vor Zwölf bayerischer Atomzeit, erfand der Stammesfürst Kawumm von Sumpfland, derer zu Neanderthal, die theoretischen Grundlagen. Es müßte doch möglich sein, so sagte er sich, durch zärtliches Schleudern einiger Bits mit dem Nachbarstamm in Kommunikation zu treten. Zwar bestanden die Bits damals noch aus dem Naturstoff Stein (vgl. auch Hardware) - es war ja schließlich Steinzeit - doch wurde die erste Datenfernübertragung trotzdem ein voller Erfolg, der nur deshalb nicht in die Geschichte einging, weil es noch keine gab. So mancher geriet angesichts dieser bahnbrechenden Entwicklung in eine Verzückung aus der er nicht mehr erwachte. Wie der Sysop der Feuerstein-Mailbox. Ihn erschlug die Informationsflut. Diese besonders grausame Art der Jenseitsbeförderung hat sich bis in die heutige Zeit in einigen Ländern gehalten, wird aber nur bei besonders schweren Vergehen, etwa Verbreitung falscher Mailboxnummern, angewandt. Andere wiederum konnten sich für die Sache nicht so recht begeistern, und standen den Steinbits ratlos bis ablehnend gegenüber. Dieses Steinzeitdenken läßt heute noch einige reaktionäre Individuen gegen den Computer wettern. Ganz instinktiv eben. Doch zurück in die Vergangenheit: Die herumliegenden Bits, also Felsbröckelchen, ließen die damaligen Bewohner etwas leichtfertig mit den natürlichen Ressourcen umgehen. Schon bald ging der Rohstoff aus, und so endete die Steinzeit. Kawumm erlebte den Niedergang seiner Idee nicht mehr; er starb frühzeitig am ersten Acknowledge-Signal, auf dem Höhepunkt seiner Arbeit, so wie er es sich gewünscht hatte. Sein Grab konnte aufgrund der unpräzisen Adressierung leider bis heute nicht gefunden werden. Der Verlust dieses Genies einerseits und das Ende der natürlichen Signalvorkommen andererseits (es wurde offensichtlich schon gespeichert) führten dazu, daß die DFUe in Vergessenheit geriet. Wie es sich herausstellen wird, jedoch nur für kurze Zeit. Im alten Rom war es dann, als man wieder Daten auf Reisen schickte. Cäsar, der größte Hacker der damaligen Zeit, liebte geradezu die DFUe und schickte seine Grüße in die ganze damals bekannte Welt. Zwar mußten wieder einige Sysops daran glauben, die Entwicklung war aber nicht mehr aufzuhalten. Die römischen Imperatoren wurden so die ersten Opfern der hohen Telefonrechnungen. Zwar besaßen sie noch keinen solchen Apparat, aber ob Daten oder Soldaten, der Versand kostete Unmengen von Sesterzen und das Römische Reich mußte Konkurs anmelden. Tausende der im Gleichklang der Sandalen synchron marschierenden menschlichen Bits wurden arbeitslos. Die Geschichte feierte wieder ein paar Geburtstage, bis ein Organisationstalent namens Napoleon Bonaparte die Idee der DFUe wieder aufgriff. Er war ein absoluter Freak, der keine Anwendung ausließ. So ließ er sich in Frankreichs bekanntester Software- schmiede, dem Bastille-Verlag in Paris, das erste Adventure-Game entwerfen. Monatelang saß ein junger übriggebliebener Adliger an dem Programm "Nappy goes to Moscow", kam aber nie über ein Flowchart hinaus. Nappy, Pardon, Napoleon nicht bis nach Moskau. (Auch ein etwa 150 Jahre später herausgebrachtes Remake, diesmal unter dem Titel "Adi goes to Moscow" scheiterte an der damals üblichen Röhrentechnik, weil die Verlustleistung nicht ausreichte, um ganz Sibirien ausreichend zu beheizen.) Der erste Programmierer wurde dann im Zuge der Französischen Revolution der Öffentlichkeit vorgestellt und verließ angesichts der begeisterten Menge das Podium ziemlich kopflos. Aber das hat mit der DFUe nichts mehr zu tun. Napoleon, unterdessen ständig in Sachen Kriegskunst unterwegs, gab eine erfolgreiche Vorstellung nach der anderen und eroberte mit seinem einnehmenden Wesen die Welt (natürlich nur die damals bekannte). Die häufige Abwesenheit machte allerdings eine sorgfältige und sichere Datenübertragung erforderlich. Schließlich war Krieg, und bei dem wüsten Getümmel arbeitete die Post nicht besonders zuverlässig, was sie zwar heute auch nicht tut, dafür haben wir aber wenigstens keinen Krieg. In manch durchschlafener Nacht überlegte der Heerführer, von seinen Untergebenen liebevoll Europas größter Zwerg" genannt, fieberhaft, wie eine Lösung aussehen könnte. Eines Tages kam dieselbe, wie alles Gute, von oben. Eine Taube erleichterte sich ein wenig und wählte als Ziel ausgerechnet den kleinen Korsen aus. Der machte erstens den Dreck weg und zweitens das Beste daraus indem er die Brieftaube erfand, und damit wiederum die DFUe förderte. Führende Köpfe der damaligen Zeit arbeiteten den Einfall aus und perfektionierten die Idee. Nach dem neuentwickelten Code benötigte man acht Tauben, die im Formationsflug einen Buchstaben bildeten. Zwar gab es schon den ASCII, den American Standard Code, der mit nur sieben Tauben auskam, aber das war eben in Amerik[36m Nappy stand vor einem seiner besten Fights, als er erschrocken feststellte, daß er seine Parade-Pantoffeln zu Hause bei seiner Josephine vergessen hatte. Sofort sandte er per Tauben-DFUe die Nachricht: "Habe Pantoffeln vergessen. Sofort nachsenden. N.B." Dazu waren, wie sich leicht nachrechnen läßt, immerhin 560 Tauben notwendig - inklusive Leerzeichen. Ueber den Alpen kam die ganze schöne Formation angesichts eines Lämmergeiers derart durcheinander, daß die Nachricht infolge mangelnder Redundanz unleserlich und in Paris falsch dekodiert wurde. Statt Pantoffeln bekam der Feldherr ein Paar Kartoffeln. Und da bei einem Sieg die Parade mangels schicker Schlappen ausgefallen wäre, verlor der Kriegskünstler die Lust an der Sache sowie die anschliessende Schlacht, und die Sache war für ihn erledigt. Für die Tauben allerdings auch. Da die meisten Nachrichten geheim waren, mußten die Boten, in diesem Falle also die Tauben, im Interesse der Sicherheit zum Schweigen gebracht werden. Eine Cousine des Schlachtenlenkers erfand daraufhin einige neue Rezepte die dann auch nach ihr benannt wurden. In der "Nouvelle Cuisine" (so hieß das Kochbuch) stand so manches Täubchen auf der Speisekarte. Dies führte zwangsläufig dazu, daß die flugtauglichen Bits immer knapper wurden. Der Erhalt der Gattung wurde glücklicherweise durch das Ende der napoleonischen Kriege, welches ziemlich zeitgleich mit dem Ende des Namensgebers fiel, gesichert. Nappy fiel nicht der Vergessenheit anheim: Denkmal für Denkmal schoß aus dem Boden - so daß manch braver Ackersmann nicht mehr wußte, wie er noch gerade pflügen sollte. Und sogar die kleine Anekdote, als der Vogel den Geistesblitz auf den kleinen Korsen fallen ließ, wird bis in die heutige Zeit bei jedem seiner Monumente exakt nachgespielt. Den nächsten entscheidenden Impuls bekam die Nachrichtentechnik dann in Deutschland, welches damals zwar noch nicht so hieß, aber schon so war. Ein Fürst namens Tut und Sagtnix erkannte folgerichtig daß es noch keine Post gab, als er einmal einen Brief in den nicht vorhandenen Briefkasten werfen wollte. Man bediente sich bis dato des einfachen Weges der Flaschenpost und versenkte die Briefe samt Leergut in den Starnberger See. Der geschäftstüchtige Fürst nahm flugs in der eigenen Bank ein Darlehen auf und kaufte auf dem nächsten Flohmarkt ein reich verziertes Postmonopol. Damit kam endlich Schwung in den Laden, und fürstliche Beamte sorgten dafür, daß alles klappte. Sie erhoben Porto, druckten und leckten die Briefmarken, und stempelten diese, bevor sie auf die Flaschen geklebt wurden, die dann im Starnberger See landeten. Mit der Post ging es aufwärts. Leider verlor der Postfürst sein Monopol am Spieltisch an den Kanzler, welcher damit nichts anfangen konnte und das Ding seinem Minister schenkte. Dieser schlug dann auch sofort zu, und erfand das deutsche Postmodem. Leider unterliefen ihm dabei einige Entwicklungsfehler, da der Computer noch nicht auf dem Markt war, und somit Kompatibilitätsprobleme die zwangsläufige Folge waren. Die Zeit bis zum Erscheinen der ersten Rechner wollte man dadurch überbrücken, daß man die Modems als solche verschickte, nach dem Motto: "soll sich doch der Empfänger darum kümmern, was darin steht". Jedoch ging auch dieser Versuch daneben, da das Gerät zu schwer und außerdem nicht wasserdicht war und auf Nimmerwiedersehen im Starnberger See versank. Glücklicherweise hatte man jedoch zwei Prototypen gebaut, so daß das Alternativexemplar auf seine Mängel hin untersucht werden konnte. Diese anspruchsvolle Aufgabe wurde dem renommierten Zentralinstitut für Zufallsforschung, ZZF in Darmstadt unter der Leitung der ersten Mailboxerin Deutschlands, Sylvia Soppelmann, übertragen. In Ihrem kleinen und zugigen Forschungslabor nahm die Wissenschaftlerin das Gerät auf seine Fehler hin auseinander. Was nicht funktionierte, bekamen die Japaner, den Rest behielt sie für den Bau eines neuen Modells im Labor zurück. Leider war es nicht sehr viel: Der verbliebene, einpolige, zirka vier Zentimeter lange Klingeldraht funktionierte zwar tadellos, ergab aber keinen Sinn. Ein drittes Modem mußte her, und daran scheiterten die ganzen weiteren Arbeiten. Die flotte Sylvia, in Kollegenkreisen Sysop genannt, wartet heute noch auf ein Postmodem, welches seinen Dienst ordnungsgemäß verrichtet; den Herren Bell und Hayes seis geklagt, vergebens. Soweit also der geschichtliche Aspekt. Und da wir gerade bei der Geschichte sind, stelle ich Euch jetzt ein Paar Fragen, auf die es ebenso traditionsgemäß keine Antwort gibt: Was ist ein Sysop? ein Steinzeithacker ein alpenländischer Lämmergeier auf Taubenfang ein Opfer grausamer Postbestimmungen Wieviele Tauben sind zur Uebertragung einer Nachricht notwendig? jede Menge mehr oder weniger nur eine Cousine Wie funktioniert ein deutsches Postmodem? überhaupt nicht eher zufällig Sonntags nie Und hier die Antworten: Ein Sysop ißt so ziemlich alles, außer Knoblauch. Warum dem so ist, kann ich nicht sagen - vermutlich löst die Angst vor daraus sich ergebenden Kommunikationsproblemen die Freßhemmung aus, obwohl man das Allium Sativum durch ein Modem gar nicht riechen kann. Die zweite Frage war die schwerste. Sie fiel mir während des Schreibens in den Starnberger See und ist samt der dazugehörigen Antwort bis heute nicht wieder aufgetaucht. Die dritte war, ganz klar, eine Fangfrage. Sie stammt vom Bundespostminister selbst, der die Antwort dringend für seine weitere Planung benötigt. Antworten nimmt jeder Briefträger entgegen. (Bitte den Postboten ausreichend frankieren und NICHT in den Starnberger See werfen !!!) Nun aber zur Sache. Wie funktioniert DFUe, die Sache mit dem Pfiff, eigentlich? Richtig, auf das Piepen kommt es in der Tat an. Der Gedanke läge nahe, sich einen Vogel zuzulegen, doch darf ich davon ausgehen daß ein Hacker bereits einen hat, den wie käme er sonst auf die Idee, sich auf eine so abenteuerliche Sache einzulassen. Sinnvoller, ja fast unersetzlich ist der Besitz einer Schnittstelle. Mancher Computer hat eine, ein anderer nicht. In diesem Falle hat man sich bereits beim Kauf des Computers geschnitten und muß nachrüsten, was teuer ist. Dadurch bekommt man bereits einen Vorgeschmack auf die Kosten, die auf einen noch zustürmen werden. Weiterhin ist noch ein Akustikkoppler notwendig. Dabei gehe ich davon aus, daß... Ach was, ich bleibe lieber hier. Es ist nämlich ziemlich sicher, daß die Post bis zur Drucklegung dieses Artikels immer noch kein Modem - außer ihrem eigenen - genehmigt hat. Und dieser Aufsatz soll berichten wie die DFUe funktioniert und nicht wie sie es dank eines Postmodems NICHT tut. Ohne amtliche Elektronik kann es nun losgehen. Nein, noch nicht ganz, denn es wird noch eine Kabelverbindung zwischen Koppler und Schnittstelle benötigt, damit die Geräte nicht so frei im Raum herumschweben. Wie immer, wenn man es mit hochwertiger Elektronik zu tun hat, ist es mit einer einfachen Strippe nicht getan, da muß schon etwas teureres her. Ohne Kabelsalat macht die Sache sowieso keinen Spaß. Nun muß man nur noch über ein geeignetes Kommunikationsprogramm verfügen (nach Meinung der Freaks gibt es keine wirklich guten, man schreibt sich seine Software also am besten selbst). Dem Willigen stellt sich meist nur noch ein Hindernis in den Weg - das Telefon: Hat man eines, dann ist es schlecht, hat man keines, dann erst recht. Behandeln wir zuerst den Fall des nicht vorhandenen Telefons: Meist steht dann irgendwo an einer nahen Ecke eine Telefonzelle zur Verfügung. Man muß dann nur noch die gesamte Ausrüstung in dieses gelbe Häuschen transportieren und ein ausreichend langes Verlängerungskabel besorgen. Mit einem reichlich bemessenen Vorrat an Münzen steht einem geselligen Verkehr mit Gleichgesinnten nichts mehr im Wege. Weniger empfehlenswert ist es, mit Computer, Disketten, Akustikkoppler usw. beladen bei der Nachbarin aufzukreuzen, und mit harmloser Miene anzufragen ob man eben mal kurz telefonieren könne. Falls die Dame für ein derartiges Ansinnen überhaupt Verständnis aufbringt, besteht immer noch die Gefahr, daß sie unter dem "geselligen Verkehr mit Gleichgesinnten" was völlig Falsches versteht. Aber es soll ja Leute geben, die über einen eigenen Anschluß verfügen, wenngleich sie damit immer noch nicht besser dran sind. Moderne Apparate haben nämlich viereckige Sprech- und Hörmuscheln die sich so an die Ohrform des Verbrauchers angepaßt, und damit gleichzeitig von den Aufnahmehalterungen eines Durchschnittskopplers entfernt haben. Aber das ist nur ein kleines Problem, das sich im Laufe einer Nacht im Bastelkeller beseitigen läßt. Hier wird aus einem Kilo Einmachgummis und einem Eimer Kleister ein Adapter für den Hörer gebastelt: Einmachgummis aufkochen und eine Stunde ziehen lassen. Dann den Leim hinzufügen und das Ganze durch kräftiges Pusten abkühlen. Wenn der Kleber trocken ist, kauft man sich einen neuen, induktiven Koppler, und schmeißt den alten weg. Nun kann es aber endgültig losgehen. Zuerst wird die Nummer einer bekannten Mailbox gewählt. Haltet ruhig mal den Hörer ans Ohr, es tut gar nicht weh. Was ihr da hört, ist das Besetztzeichen, welches für bekannte Mailboxen typisch ist. Wählt also lieber eine weniger bekannte an, etwa die des Katholischen Hilfswerkes. Und was kann man jetzt hören? Richtig, immer noch das Besetztzeichen. Es müßte sich ja mittlerweile herumgesprochen haben, daß das Telefonnetz tags- über nicht und nachts höchst selten funktioniert. Solange die Sonne scheint ist die Leitung schon bei der Vorwahl überlastet und läßt den DFUe-Freaks keine Chance. Wir lassen also die Nummernfummelei bleiben, verlegen die Aktion auf die Nachtzeit, und widmen uns in der Zwischenzeit der Theorie. Besorgt Euch bitte mal acht wohlklingend piepende, hübsch anzusehende, graue (wie die Theorie) Ratten. Ratten sind, das weiß man aus dem Kino, gesellige, lernwillige Tiere, so ganz anders als der gemeine Goldhamster, die für einen DFUe-Versuch abgerichtet werden können. Gebt den Schmusetierchen die Namen Bittie-Null bis Bittie-Sieben (abgeleitet von Bit). Jetzt kommt es nur noch darauf an, diese wilde Horde so zu dressieren, daß sie wunschgemäß piept. (Sie haben doch auf wohlklingende Exemplare geachtet?) Nun schaut ihr Euch bitte den ASCII-Code für den Buchstaben "A" im Handbuch an und übersetzt ihn in die Binärform. Habt Ihr das gecheckt? Prima, obwohl es gar nicht nötig war, denn meine Ratten haben es mir schon verraten: Binär heißt das "A" eigentlich "01000001". Jetzt wißt Ihr es also, und könnt inzwischen überprüfen, ob die Ratten noch auf ihren Plätzen sind. Falls nicht, empfiehlt sich die Suche unter nahegelegenen Schränken und Betten, da nur extrem träge Exemplare auf derselben Stelle verharren, während Ihr Euch mit den Codetabellen herumschlagt. Nun laßt Ihr die Ratte Null und Ratte Sechs durch sachtes Kneifen piepsen. Das Ergebnis ist der DFUe-Ton des Buchstabens. Kenner der Materie wissen schon daß man für die reine Textübertragung keine 8 Ratten benötigt, da ja bereits 7 Bits für alle Zeichen ausreichen. Diese Schnellmerker werden jetzt gleich fragen, was ich denn mit dem letzten Tierchen mache (es ist übrigens ein Weibchen, und sie heißt Helene). Ihre ursprüngliche Aufgabe war es, den Telefonhörer zu halten. Leider war derselbe zu schwer. Da sie (Helene) sich jedoch als außerordentlich klug erwies, habe ich beschloßen, ihr den Piep des Paritätsbits zu übertragen. Dazu ist mathematisches Talent erforderlich, muß doch die Summe aller abgeschickten Pieper auf even oder odd gebracht werden. Hier wäre die Anschaffung eines billigen Taschenrechners zu erwägen, um, insbesondere bei höheren Uebertragungsraten (ab etwa 150 Baud), dem Vorwurf der Tierquälerei wirkungsvoll zu begegnen. Sollte Euch eine ähnlich gute Dressurleistung gelingen, könnt Ihr damit im Zirkus auftreten, die Verwandtschaft beeindrucken, oder im Fernsehen auftreten. Was Ihr nicht könnt, ist DFUe. Hierzu ist nämlich noch einiges mehr nötig. Da gibt es das Stoppbit, für das am besten eine von Natur aus langsame Ratte benutzt wird. (Bei Zweien ist der Bremsweg entsprechend kürzer.) Außerdem wird ein Antwortsignal benötigt, bei dem solch ein Tierchen auch die Fähigkeit zum Zuhören haben muß. Kurz und gut, da auch noch dauernd der Käfig saubergemacht werden muß, sollte man auf diese Arbeitsweise verzichten, und die Ratten in die Freiheit entlassen, vielleicht in der Umgebung eines Postamtes. Mittlerweile ist es auch schon Mitternacht, und wir können wieder mal versuchen eine Mailbox zu erreichen. Also: wieder wählen und lauschen. Und tatsächlich, es ist ein mehr oder weniger deutliches "Pieep" zu vernehmen. Es ist der Computer, genauer gesagt das Programm, ganz genau gesagt der Carrier, der uns zu verstehen gibt: "hier bin ich, die DFUe kann beginnen". Mist! Das hätte man vorher wissen sollen! Bis Ihr jetzt den Computer eingeschaltet, die Software geladen und gestartet habt, ist die Verbindung längst weg. Das Ganze nennt sich Timeout, und dient dazu, auch anderen Freaks die Möglichkeit zu geben dem "Pieep" (auch Carrier genannt) der Mailbox zu lauschen. Für den zweiten Versuch sollte der Computer also eingeschaltet und das Programm geladen sein. Wenn Ihr das Zeichen hört, drückt den Hörer schleunigst in den Koppler, und schon erscheint das Titelbild der Box auf dem Bildschirm. Die darauffolgende Frage nach dem Namen könnt Ihr nur beantworten, wenn Ihr einen habt. Wenn nicht, dann nehmt bitte etwas Originelles, z.B. Dr. Bakterius, Glombofax oder Megasieb. Namen wie Hacker, Superman oder Joshua werden nur noch von den phantasielosesten Gesellen in der allerersten Anfangszeit benutzt, und verweisen auf einen niedrigen Intelligenzquotien- ten. Die nächste Frage ist jene nach dem Paßword. Holt nun Euren neuen, maschinenlesbaren Personalausweis, schaut nach, welche Zeichenfolge Euch am besten gefällt, und gebt dieselbe ein. Da die ja dem Sysop naturgemäß fremd ist, werdet Ihr auf Gastlevel niedergestuft. Die Frage GAST JA/NEIN beantworte man tunlichst mit "J", da es vielleicht etwas zu trinken gibt. Merke: die wenigsten Sysops sind Abstinenzler (abgesehen vielleicht von denen der Katholischen Sozialhilfe). Die ganze Prozedur heißt "Einloggen", was soviel wie "Reinkommen" bedeutet. Ist man erstmal drin (in der Mailbox) steht man vor einer Bretterwand. Das Inhaltsverzeichnis einer anständigen Mailbox wird nämlich in sogenannte Bretter unterteilt. Diese Unterteilung ist auf den berühmten Hundezüchter und allseits anerkannten Dünnbrettbohrer Christian Blackpenny zurückzuführen. Dieser entwickelte das Mailboxsystem und führte es international ein - daher der Name FidoNet. Leider verirrte er sich in demselben und gilt seit dem Zeitpunkt als vermißt, in dem ein unvorsichtiger Sysop die Leitung durch einen voreiligen ATH0-Befehl kappte. Damit es Euch nicht ähnlich ergeht, solltet Ihr die Bretter systematisch durchforsten. Das kostet zwar Zeit, (und die ist bekanntlich Geld) das ist aber nicht besonders tragisch wenn man ein Firmentelefon benutzen kann, und nicht gerade stundenlange Chats mit Uebersee fährt. Und damit sind wir schon beim letzten Punkt, nämlich der Telefonrechnung. Zum unbedingten Statussymbol eines halbwegs ernstzunehmenden Hackers gehört in jedem Falle eine Telefonrechnung die mindestens 20% des monatlichen Bruttoeinkommens ausmacht. Niedrigere Summen lassen berechtigte Zweifel an der Ernsthaftigkeit des Hobbys aufkommen, und haben im Wiederholungsfalle eine Sperrung des Teilneh- meranschlusses sowie einen zwangsläufigen Anschluß an BTX zur Folge; im Wiederholungsfall kann auch eine Verkabelung verfügt werden. Zum Abschluß noch einmal einige Fragen: Wohin mit den Ratten? der Freundin schenken ab in die Natur an die nächste Mailbox schicken Bretter sind... dazu da, durchbohrt zu werden Kopfschmuck eines Hackers die rustikale Verkleidung einer Mailbox Eine gute Mailbox erkennt man... an den gutdressierten Ratten am Belegtzeichen an der Telefonrechnung (Die Antworten findet Ihr demnächst in irgendeiner Mailbox.) *** Text gefunden in der chip-Mailbox (leicht bearbeitet) ***  Eingetragen seit: 28.02.2004    Pseudochat L = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vor R = User +++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29 L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen? R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt. L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter! R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier. L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen! R: haeh ? L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen. R: na ich bin aus Mainz. L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt? R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ? L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung! R: Warst Du nicht eben drann ? L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen! R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ? L: :-# R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet. L: Redest Du viel negativ? R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der. L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt. R: sysop (ach dann doch Du ? L: :-)) R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea. L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea? R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht. L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin? R: frag doch mal ? L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen... R: nur muede. L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus! R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen. L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast? R: vollen Bauch vom Essen. L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist? R: Froh bin . L: Yup. R: Nein. L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache! R: Ach ja, das gibt es auch noch. L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen? R: na nun aber halblang. L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs? R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten. L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott. R: sind auch nicht flotter. L: Bist Du ein Pessimist? R: nein. L: Mach bitte einen ganzen Satz. R: was ist Dein Beruf? L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen... R: also Trinker ? L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras. R: Ach so. L: Warum eigentlich nicht? R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was. L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest? R: momentan denke ich an RETROVIR. L: B-) R: zIP im Filechat. L: ;-) R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ? L: Heute schon mal den Monitor gekuesst? R: ne ne, ich mach sowas nicht. L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht! R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse. L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was? R: Ich find das nicht nett. L: Mit kommst Du wieder hier raus... R: also machs gut Bruno. L: :-) R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind. L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an! R: mach in glatt. L: Was empfindest Du fuer Deinen Compi? R: Tsuess. L: Meinst Du, ich kann was anfangen mit einem Wort? R: Gehts wieder weiter ? L: Kannst Du mir den neuesten Manta-Witz erzaehlen? R: Deine . L: Hast Du schon wunde Finger, dass Du so wortlos bist? R: nein nein, aber Du laesst mich auch nicht ran, und. L: Auch ein Vegetarier beisst nicht gern ins Gras! R: ich fuehle mich so alleine hier, weil ich doch nur. L: Bitte keine leeren Behauptungen! R: mal in die Filechat was holen wollte (heul). L: Schon mal Zehnfingersystem probiert? R: ich hab nur 2 ! L: Irgendwie ist hier ein DMA-Kanal verstopft! R: musst mal die Bugs aus dem Motherboard holen oder vielleicht sind die Maeuse dir L: Du scheinst etwas unsicher zu sein. R: ja mit dieser PSY Chart Bedienung. L: Mein I.Q. liegt leider nur auf BLICK Niveau. R: ich hab keinen. L: Kann ich Dir helfen, wenn Du das naechste mal mal die Bugs aus dem Motherboard holen musst? R: Doch wenn. L: Kann ich Dir doch noch weiterhelfen? R: nee nee kannst nun die die Kneipe gehen. L: Kannst Du mir erklaeren, wie man nun die die Kneipe gehen kann? R: Was Du hast doch gesagt , dass Du einen Termin hast und dich besaufen wolltest L: Das weiss doch jeder, dass ich doch gesagt dass ich einen Termin hast habe. R: na also ist der Termin nun geplatzt ? L: Meine Intelligenz liegt ganz brach bei Dir... R: kannst Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat, da kann ich we. L: Das habe ich mir gedacht, dass Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat da kann Du we kannst. R: da kann ich wernigstens in Ruhe nachschauen. L: Erzaehl mir was von Deiner Freundin. R: kein Thema fuer Heute ! L: Deine Fragerei geht mir schoen auf den Wecker! R: wer fragt hier wen ? L: Ich haette morgen Abend noch Zeit, kommst mit ins Kino? R: sorry anderer Termin. L: Du hast doch sicher ein schnelles Modem? R: es geht 144. L: Schlaue Hunde beissen nicht den Letzten sondern den Fettesten! R: da hab ich gueck. L: Dumme Frage! Weiss doch jeder! R: so nun aber bitte, wo gehts nach Medi file. L: Ich habe keine Lust ueber Computer zu reden! R: was denn uebers Wetter ? L: Erzaehle mir was Du von mir denkst. R: aehem, wir wollen doch anstaendig bleiben ! L: Kennst Du Dich aus mit Menschen? R: ich denke immer nur an Mich,da habe ich keine Zeit an andere zu denken L: Naja, Zukunft... Bald werde ich in einem 486er wohnen. R: ich wohne in einen . L: Was glaubst Du woher das kommt, dass Du Du denke immer nur an Dich da keine Zeit an andere zu denken hast? R: Ps meine . L: Eben. R: so nun aber muss ich mal schnell telefonieren, wegen Kneipenbesuch! L: Du bist wirklich nicht der einzige. Auch ich sollte so nun aber mal schnell telefonieren wegen Kneipenbesuch. R: und Tsuess. L: Hey! Willst Du Deine Tastatur schonen?? L: Byebye Christoph. Susan ist nach Hause gekommen, daher Schluss fuer heute! ----- Christoph beendet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:53: 0  Eingetragen seit: 28.02.2004    1| 2|   Weiter >